第十一章 胡晴舫

龍吟月 / 著投票加入书签

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    慕龙冥思:“无相之王的思想主要在“无”、“凌渡者”,魔首的主要思想在“破”、“真”,音乐皇天骄龙的主要思想“韵”,逍遥自在神的主要思想在“逍遥”、“自在”、“征”,自己的主流思想在“浩然”、“自然”等类的思想。

    慕龙意识出窍,看到思想大界所掩盖的浩瀚世界中,有一很小、超小的地方,是自己的来源处,古华夏的思想空间。空间的时空中是有残留著一些文字的,一个优雅慧黠的女子正在这个空间抒写著,随意的涂鸦者正是思想大界之主─超越主,所万化的其中之一个,名叫《胡晴舫》的女子。

    “世界是冷漠的。世界是残忍的。世界是自我主义的。世界是广大地寂寞地只有自己一个人地..老弱病死是如同乌云般厚重的尘埃,被有意识地遗忘在光鲜亮丽的城市角落。

    生命逐渐在川流不息的车水马龙间消逝,毫无重量地被踹到了一旁,在冷酷的冷眼旁观中;被忽视。

    所谓的无瑕,原来是磨去了所有岁月的痕跡。真正的青春,原来是已经遗忘的曾有的经歷。对丑陋而言,美丽是种上天刻意安排在身边;聒噪不休的敌视。我不以為爱情是掩饰性慾的藉口,但或许某些时刻,对某些人而言,的确是。

    男人总是不愿考虑感情。男人容易被情慾俘虏却不想做*的战俘。直接了当、无情冷酷。春天已经来到;在花散发出的香味之中、在蝴蝶振动著飞去的薄薄翅膀之上。没有天堂与地狱,它存在於自己的心中与世人看待你的眼光裡。你想当天使就是天使,你想当魔鬼就是魔鬼。

    死了不比活著可怕,活著不比死了幸福。真正的痛苦,是永远不能摆脱的孤独。跨过某个界线,死亡就来到了身边。爱情是盲目的、缺少确定性的。爱情需要试探才能确定是否被爱。爱情绝对是经得起考验的,然而却经不起试探。

    没有人与我的生命有过紧密的交错,也没有那因离去而使我生命不再完整的某个人。阿!..孤独就是这样,没有关联、毫不相干。

    当爱情和灵魂已被玷污,只好转身离开。我们有理由相信,爱情的綺丽色彩会被屎尿连篇的琐碎给抹得污浊不堪。「一个寂寞的人,只是对生命失望,不是绝望。」但是,无法彻底绝望的失望,也是种寂寞啊。

    无為有时是对生命失去热切期待的疲倦。距离会產生美感,爱也能存活在透过文字讯的想像交谈中:「正因為你完全不存在,我才能够如此爱你。」完美无法带来情感,没有任何一个公式与道理能完全说明情感这回事,情感是激切的改变与反应,而非理论的因循。

    不要太相信缘分、不要太执著於期待虚无的宿命安排。世上不存在百分百的相遇与命运,最该做的是相信眼前的人、掌握手中能握住的一切。

    我们所确信的从来便不是事实。仅只如此就应该感到悲伤。真爱也许是种怎样说都无法解释清楚的东西。然而它拥有让人想继续活著、等著明日太阳升起照耀自己的期待,那麼强大的力量。

    為了躲避伤害、远离恐惧,於是我们在自己的周围盖起了墙。可是,封闭纵然可以避免受伤,却也得不到温柔的抚慰。

    恨与爱都是太强烈的情绪,没有任何情绪才是真的不相往来,反而造就太多有礼的相处。

    生与死总是相邻,希望与绝望永远并列。死与绝望无法不可求生与希望,但是它们本来就没有结合在一起的可能,註定悲剧。

    最不能承受的是;在特定节目抱持特别期待却落空的失落。那失落,也是特定的。悲剧是昇华爱情之美的要素之一,凄美可以加强爱情的强度,不过这些大多是在想像中自瀆达成的高潮,真实情况裡,爱情最好不要承受悲剧与凄美。

    人总是习惯将自己的过错归咎在别人身上,总是希望他人為自己错误的人生负责。但是,也许连自己都搞不清楚所怨恨的对象是什麼样子,不过是荒唐地给自己不需负责的藉口罢了。

    我们是如此地害怕自我的失去,我们极力地想使自己永远是自己。然而,我们不曾真心地用自己的灵魂回答生命中的任何事物。其实我们早已不是自己,早就佚失了灵魂。

    路灯高雅依旧,但看的人心却不然。感动与嘲讽、崇敬与鄙视,恰恰都只是因心而异的两极罢了。被砸坏的路灯,其实正是自己不再单纯美丽的心哪。

    不是不想回去,而是不能回去。為什麼放弃了一切,是因為回不去。有些美丽是幻想之下的情境,但这绝不表示真实是丑陋的。美学是没有定见的东西,就看你如何欣赏。

    在适当的时机选择适当的角色来扮演,在任何时候都该扮演好自己的角色。然而,我又是谁?哪个角色又是我?到底这适切的扮演,是给谁看的?

    当所有人陷入疯狂时,无法容忍其中有人清醒正常。「不同」是呼吁大眾歧视你、同化你的讯号。

    在拥挤的人群、日夜穿梭的缝隙裡,是否能在那交错之中,看见闻到听到感觉到了某种熟悉的记忆从身边一闪而过?我曾有过这样的经验,但我也和这故事裡的「她」一样;没有回头找寻,而只是就这样逕直向前。

    记忆是不靠谱的,「曾经拥有」是过度美化的苛求,只有在那没有声音的事物上才能保存记忆和重温美好。我理解这种感觉,但我无法确定自己能在什麼时候坦然地举行一场哀悼「失去」的丧礼,或是说;我实在不愿去实行它?

    情绪来自於累积,爆发起源於再也抑制不住而迫切须要某件事、某句话来作為点燃引信的火把。你不尝试就不知道自己想要什麼,但有时尝试了以后却发现自己什麼都想要。

    结论是;人永远都在尝试,却总是搞不清楚自己想要什麼。

    对社会的研究,对世界抱持的观念与精神,事实上这些对谁有帮助呢..為了什麼而发怒、為了什麼而互殴、為了什麼而打死人。到底是為了什麼,你知道吗?我不知道。

    只有跳脱自我限制的时候,才会感到无法跳脱的人可笑。不过对於一直被限制住的人,那种态度是某种死样苍白的无情嘲笑,是永远不能理解却远离迴避的恐惧。

    如果总是把生活的情境设定在过去,人就永远是活在过去、已经死亡的人间幽灵。唯有正视时光造就的现实,才能真正让自己继续活著。

    一扇铁门,有效地隔开了面对面交流的尷尬,也成了争吵后屏蔽和好可能的鸿沟。路踏不出去、走不进来,生命的热度,就这样逐渐消耗殆尽。关於时间最令人绝望的是;在什麼也不能做的情况下,用完它。

    我能,别人也能。别人可以,我也可以。社会就是被这样创造出来的,大眾就是这样被划分的,道理就是因此被规范的。但是,我也会有想要说不能、不可以的时候,可是自由这想法。在社会、大眾、道理的范围裡,毋寧是自私的叛逆。

    爱与礼,是某种不小心偽装的善意。我害怕恨与恶意会引起的伤害,所以即使不以為然,我努力保持善意。也许,我所存在的世界从来没有真心,都藉著这偽装建立起的屏障维持和谐的表面。

    我知道,某些行為肯定需要约束,但是我也清楚,自己多少都运用了虚假的爱与礼来应对世上的一切。这世界之所以使人沮丧,或许就是因為我下意识否定了爱与礼,因為我常常把它们拿来偽装,连我自己都知道自己不是真实的。”rs